تیترهای مطبوعات و طنزهای آقای اسکاف (13 بهمن )
این گزارش حاوی نکاتی است که برخی واقعیت‌ها را به صورت طنز بیان می‌کند توصیه می‌شود ملاحظه فرمایید بعد قضاوت کنید.
به گزارش گروه ورزش باشگاه خبرنگاران این گزارش حاوی نکاتی است که برخی واقعیت‌ها را به صورت طنز بیان می‌کند توصیه می‌شود ملاحظه فرمایید بعد قضاوت کنید.
کی روش به کاشانی: تو چاه نفت فوتبال ایرانی ( شوت)
آقای اس کاف: البته جناب آقای کی روش شما هم که استخراج نفت رو خوب بلدی اونم با مبلغ میلیاردی نه بشکه‌های 50 دلاری!!!
رئیس اداره مالیات: نگذارید کی روش مالیات نداده برود( شوت)
آقای اس کاف: مگر قرار است برود؟ کی روش تازه به پول رسید. کجا از این سرزمین پر از چاه نفت ( کاشانی) ....... بهتر
مایلی کهن: صد میلیون هم برای درخشان زیاد است( شوت)
آقای اس کاف: اما برای شما کم است لطفاً مبلغ خود را مشخص کنید
ماچک: نسکافه با قهوه ترک فرق دارد( شوت)
آقای اس کاف: واقعاً؟ حالا فنجانی چند؟ هات چاکلت چی؟ اونم فرق داره؟ شما مربی هندبالید یا هندی شاپ
فروزان: من بودم دو سه تا از پنالتی‌ها را می‌گرفتم ( گل )
آقای اس کاف: محسن خان حالا که بازی تموم شده و کنتور هم که نمیندازه بگو همه رو می‌گرفتم چرا فقط 2 – 3 تا
فردوسی پور: این که می‌گویند سوال‌ها را با منصوریان هماهنگ کردم خنده دار است ( گل)
آقای اس کاف: بله واقعاً خنده دار است چون جواب‌ها هماهنگ شده بود نه سوال‌ها
پدرعلیرضا حقیقی: پسرم رفت آلمان دستش را مداوا کند( گل)
آقای اس کاف: بله فکر می‌کنم به خاطر گرفتن اون همه پنالتی از عراقی‌ها بود
پروین : این چه مرضی است که کی روش را عوض کنیم ؟ ( نود)
آقای اس کاف: مرض تعویض!! آخه نتایجش درخشان بوده، درخشانم که خوب نیست پس نتیجه می‌گیریم تعویض بهترین راه حله
عنایتی: هادی جان شانس آوردید چهار تا نخوردید( نود)
آقای اس کاف: واقعاً خجالت داره؟ از سن و سال شما بعیده این کل کل کردن‌ها مال بچه‌هاست ماشا‌اله شما الان باید مثل درخشان یک تیم را اداره کنید
فیلم تراکتوری روی میز کمیته انضباطی ( نود)
آقای اس کاف: خیالت راحت محو تماشای بازی میشن بعد هم می‌فرمایند اتفاق خاصی نیفتاده فقط دور همی یه فیلم دیدیدم
کی روش: به ایران بر می‌گردم اما نه به عنوان سرمربی ( خبر ورزشی)
آقای اس کاف: احتمالاً به عنوان رئیس فدراسیون فوتبال و یا وزیر ورزش یا شاید هم جای عادل فردوسی پور
درخشان: در مورد صادقیان خودم هم هنگ کردم ( خبر ورزشی)
آقای اس کاف: خود صادقیان هم هنگ کرده از این همه درایت و دانش و نتایج عالی شما
افشارزاده: تا به فوتبال آمدم وضعیت سازمان لیگ خراب شد ( استقلال)
آقای اس کاف: ایراد از اومدن شما بود یا سازمان لیگ؟ احتمالاً شما وارد شدید سازمان لیگ که سرجایش بود باهوش!
درخشان، مردی که آلتر نایتو ندارد ( ایران ورزشی)
آقای اس کاف: یه کم چشماتون رو باز کنید مثل درخشان توی پرسپولیس زیاده از صبح تا شب هم مصاحبه می‌کنن اما چشم تیز بن می‌خواد
ویسی: کی روش نباید از علاقه مردم سوء استفاده کند ( ایران ورزشی)
آقای اس کاف: شما که چند سال از اسم پپ گواردیولا سوء استفاده کردی مگه ایرادی داشت؟
دوو میدانی کاران از اردیبهشت در مسیر ریو قدم می‌گذارند ( ایران ورزشی)
آقای اس کاف: اگر جاده رو درست انتخاب کنند تا شروع المپیک به برزیل می‌رسند اما به شرطی که توی راه کلک نزنند و از موتور سیکلت و بی آر تی و اینا استفاده نکنن
مایلی کهن: اردوی ما خوابگاه بود اما سوم آسیا شدیم ( پیروزی)
آقای اس کاف: همینه دیگه اگر خوابگاه نبود و شما خواب نمی‌ماندید و سر خواب ماندن دعوا نمی‌کردید با بعضی‌ها، حتماً اول می‌شدید
مایلی کهن: مرا مدیر عامل کنید با دایی کار می‌کنم(پیروزی)
آقای اس کاف: بالاخره مشکل شما با دایی و نوچه‌هاش بود یا صندلی مدیر عاملی دلیل این همه بیانیه بود؟ حاجی کاری نکن به شما هم شک کنیم؟
**توضیحات: اسکاف SCOFF به معنای طنز و گوشه کنایه است لطفاً فقط همین معنا را در نظر بگیرید
انتهای پیام/
کی روش به کاشانی: تو چاه نفت فوتبال ایرانی ( شوت)
آقای اس کاف: البته جناب آقای کی روش شما هم که استخراج نفت رو خوب بلدی اونم با مبلغ میلیاردی نه بشکه‌های 50 دلاری!!!
رئیس اداره مالیات: نگذارید کی روش مالیات نداده برود( شوت)
آقای اس کاف: مگر قرار است برود؟ کی روش تازه به پول رسید. کجا از این سرزمین پر از چاه نفت ( کاشانی) ....... بهتر
مایلی کهن: صد میلیون هم برای درخشان زیاد است( شوت)
آقای اس کاف: اما برای شما کم است لطفاً مبلغ خود را مشخص کنید
ماچک: نسکافه با قهوه ترک فرق دارد( شوت)
آقای اس کاف: واقعاً؟ حالا فنجانی چند؟ هات چاکلت چی؟ اونم فرق داره؟ شما مربی هندبالید یا هندی شاپ
فروزان: من بودم دو سه تا از پنالتی‌ها را می‌گرفتم ( گل )
آقای اس کاف: محسن خان حالا که بازی تموم شده و کنتور هم که نمیندازه بگو همه رو می‌گرفتم چرا فقط 2 – 3 تا
فردوسی پور: این که می‌گویند سوال‌ها را با منصوریان هماهنگ کردم خنده دار است ( گل)
آقای اس کاف: بله واقعاً خنده دار است چون جواب‌ها هماهنگ شده بود نه سوال‌ها
پدرعلیرضا حقیقی: پسرم رفت آلمان دستش را مداوا کند( گل)
آقای اس کاف: بله فکر می‌کنم به خاطر گرفتن اون همه پنالتی از عراقی‌ها بود
پروین : این چه مرضی است که کی روش را عوض کنیم ؟ ( نود)
آقای اس کاف: مرض تعویض!! آخه نتایجش درخشان بوده، درخشانم که خوب نیست پس نتیجه می‌گیریم تعویض بهترین راه حله
عنایتی: هادی جان شانس آوردید چهار تا نخوردید( نود)
آقای اس کاف: واقعاً خجالت داره؟ از سن و سال شما بعیده این کل کل کردن‌ها مال بچه‌هاست ماشا‌اله شما الان باید مثل درخشان یک تیم را اداره کنید
فیلم تراکتوری روی میز کمیته انضباطی ( نود)
آقای اس کاف: خیالت راحت محو تماشای بازی میشن بعد هم می‌فرمایند اتفاق خاصی نیفتاده فقط دور همی یه فیلم دیدیدم
کی روش: به ایران بر می‌گردم اما نه به عنوان سرمربی ( خبر ورزشی)
آقای اس کاف: احتمالاً به عنوان رئیس فدراسیون فوتبال و یا وزیر ورزش یا شاید هم جای عادل فردوسی پور
درخشان: در مورد صادقیان خودم هم هنگ کردم ( خبر ورزشی)
آقای اس کاف: خود صادقیان هم هنگ کرده از این همه درایت و دانش و نتایج عالی شما
افشارزاده: تا به فوتبال آمدم وضعیت سازمان لیگ خراب شد ( استقلال)
آقای اس کاف: ایراد از اومدن شما بود یا سازمان لیگ؟ احتمالاً شما وارد شدید سازمان لیگ که سرجایش بود باهوش!
درخشان، مردی که آلتر نایتو ندارد ( ایران ورزشی)
آقای اس کاف: یه کم چشماتون رو باز کنید مثل درخشان توی پرسپولیس زیاده از صبح تا شب هم مصاحبه می‌کنن اما چشم تیز بن می‌خواد
ویسی: کی روش نباید از علاقه مردم سوء استفاده کند ( ایران ورزشی)
آقای اس کاف: شما که چند سال از اسم پپ گواردیولا سوء استفاده کردی مگه ایرادی داشت؟
دوو میدانی کاران از اردیبهشت در مسیر ریو قدم می‌گذارند ( ایران ورزشی)
آقای اس کاف: اگر جاده رو درست انتخاب کنند تا شروع المپیک به برزیل می‌رسند اما به شرطی که توی راه کلک نزنند و از موتور سیکلت و بی آر تی و اینا استفاده نکنن
مایلی کهن: اردوی ما خوابگاه بود اما سوم آسیا شدیم ( پیروزی)
آقای اس کاف: همینه دیگه اگر خوابگاه نبود و شما خواب نمی‌ماندید و سر خواب ماندن دعوا نمی‌کردید با بعضی‌ها، حتماً اول می‌شدید
مایلی کهن: مرا مدیر عامل کنید با دایی کار می‌کنم(پیروزی)
آقای اس کاف: بالاخره مشکل شما با دایی و نوچه‌هاش بود یا صندلی مدیر عاملی دلیل این همه بیانیه بود؟ حاجی کاری نکن به شما هم شک کنیم؟
**توضیحات: اسکاف SCOFF به معنای طنز و گوشه کنایه است لطفاً فقط همین معنا را در نظر بگیرید
انتهای پیام/
با انتشار اطلاعیهای در سامانه کدال اعلام شد؛
جزئیات برنامه ایران خودرو برای افزایش سرمایه از راه تجدید ارزیابی
باشگاه خبرنگاران جوان گزارش میدهد؛
دخیل بستن به نتانیاهو برای تعبیر یک رویای محال/ رهبر خودخواندهای که کسی او را گردن نمیگیرد
عضو کمیسیون اقتصادی مجلس:
دولت باید خودرو را مثل بنزین ارزان کند