به گزارش خبرنگار کلینیک گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران؛ احساس شادی و خوشحالی ناشی از یک حس درونی و برداشت ذهنی انسان ها است. جهان بازتابی از خود ما است. وقتی عشق می ورزیم تمام جهان به نظر ما فوق العاده می آید پس باید دید خود را تغییر بدهیم تا بتوانیم شادتر و بهتر زندگی کنیم. 

انسان ها ذاتاً دنبال پیشرفت و کمال هستند، رسیدن به کمال و موفقیت باعث حس شادی و خسارت دیدن و ضرر موجب احساس غم و غصه در افراد می شود.البته شادی و غم به فرهنگ فرد هم برمی گردد این که فرد چه چیزی را از این دو مبحث در ذهن خود مجسم کرده است در نتیجه راهکارهای رسیدن به شادی نیز با توجه به تفاوت های ساختاری و فرهنگی افراد با هم متفاوت است.

 حمید رضا رحمانی روانشناس و متخصص مشاوره اسلامی گفت: به صورت کلی آرامش  یکی از موارد مهم برای زوج ها است که می تواند موجبات شادی زوجین را فراهم کند. اگر کسی در زندگی اش احساس کند که زندگی آرامی را دارد یعنی دغدغه آزاردهنده ای در زندگی ندارد، در نتیجه این فرد به بخشی از شادکامی دست پیدا کرده است.

وی ادامه داد: به علاوه برطرف کردن نیازهای اساسی افراد هم در این مقوله نباید نادیده گرفته شود. درطبقه بندی نیازهای انسان ها یکسری نیازهای اولیه نظیر احساس امنیت، خواب، خوراک و نیاز جنسی مطرح است که وقتی فرد در این نیازهای خود احساس شادی کند وارد پله بعدی نیازهایش که احساس دوست داشتن، تعلق به گروه و خانواده منسجم است، می شود که با رسیدن به این موارد به شادی دست پیدا خواهد کرد.

این روانشناس و مشاور اسلامی با اشاره به این که تفاهم یکی از عوامل دست یابی به شادی در زندگی است بیان کرد:  اگر در زندگی فرد احساس فهمیده شدن بکند یعنی بداند در جایگاه و نقش خود قرار گرفته است در نتیجه این موضوع باعث افزایش شادکامی در او می شود که لازمه دست یابی به آن فهمیدن دیگران است. وقتی آدمی سعی می کند دیگران را درک کند و از رفتارهای آنها ایده بگیرد خودش هم فهمیده می شود و آنگاه نقش فرد در زندگی با همسرش هم پررنگ می شود. 

دنیای زنانه و دنیای مردانه با هم کاملاً فرق می کند و اکثریت مردم این را نمی دانند. ترجمه واژگان این دو دنیا با هم اختلاف زیادی دارد که دانشتن آنها کمک کننده است.

برای مثال خانمی با شوهرش سر یک موضوع اختلاف پیدا کرده و بینشان دعوا شده است  زن حین دعوا به شوهرش می گوید که "تنهایم بگذار" و "دیگه نمی خوام ببینمت" اما منظور خانم از این جمله این است که من به شدت آسیب دیده ام، احساس تنهایی می کنم و به یک نفر نیاز دارم که تنهایی ام را پر و این آسیبم را ترمیم کند یعنی به شدت به توجه نیازمندم پس در این حالت اگر شوهر خانم این موارد را بداند همسر خود را تنها نگذاشته و در صدد جبران برمی آید در نتیجه برای خانم احساس شادکامی به وجود می آید، وقتی زن خانواده شاد می شود مرد هم تحت تاثیر همسرش احساس شادی می کند. در واقع انعکاس رفتارها بر همدیگر بسیار تاثیر گذار است.

رحمانی در خصوص شاد زیستن عنوان کرد: چه کسی زندگی شادی خواهد داشت؟ کسی که به تنهایی قادر باشد که شادکام زندگی کند. آدم ها دو دسته هستند بعضی از آنها از دنیای اطرافشان تحت هر شرایطی روش و ابزاری برای شادی ایجاد می کنند به این معنا که مهم نیست کجا و در چه شرایطی باشند بلکه این موضوع اهمیت دارد که آنها بلدند چگونه موجبات شادی خود را فراهم کنند. این افراد به دلیل آنکه بیشتر بر محیط اثرگذارند، نه تنها شادند بلکه باعث شادی بقیه هم می شوند. در حالی گروه دیگر که عمده آنها خانم ها هستند منتظرند که فردی آنها را شاد کند در صورتی یک فرد به تنهایی قادر به شاد کردن و خوشبخت کردن فرد دیگر نیست. 

این روانشناس درباره توقع و رابطه آن با شادی اظهار داشت: اگر آدمی بلد باشد چگونه خود را خوشبخت کند، آنگاه در کنار دیگری هم احساس خوشبختی می کند. اما جایی که برای فرد توقع به وجود آید قطعاً  توقعش آسیب می بیند چرا که برای خود رویاپردازی های کرده است و در اثر ایجاد توقع دیگرذهنش با چیزهای کوچک راضی نمی شود حتی توقعش از حد معمول هم فراتر رفته است. پس توقع یکی از دلایل ناشادی در زندگی است که وقتی توقع به وسط می آید شادکامی رخت بر می بندد. 

وی افزود: یکی از عوامل ایجاد شادی مقایسه نکردن است. برای نمونه از آنجایی که همه آدم ها در زندگی شان شادکامی ها و ناشادکامی هایی دارند، ما اگر زندگی مان را با دیگران مقایسه نکنیم می توانیم به یک زندگی پر از شادی و نشاط برسیم چرا که وقتی به دیگران نگاه می کنیم خوشبختی های آنها را می بینیم ولی بدبختی های آنها را نمی بینیم و این موارد را با هم تراز نمی کنیم و معمولاً ذهنمان به سمت جاهایی که ما خوشبختیم و آنها خوشبخت نیستند نمی رود بلکه ذهن ما به جایی می رود که دیگران خوشبختند و ما نیستیم و این موضوع شادی فعلی ما را تیدیل به تلخ کامی می کند.

رحمانی هدفمند بودن درزندگی را مهم دانست و تاکید کرد: ما دو نوع هدف گذاری داریم یک دسته از این هدف گذاری ها موجب تلخ کامی و دسته دیگر موجب شادکامی می شود. هدف های بلند پروازانه و دست نیافتنی که از آنها به عنوان آمال و آرزو یاد می کنیم باعث تلخ کامی می شود. اگر هدف گذاری ها کوتاه و دست یافتنی باشد آنگاه می تواند موجب شادی افراد شود.

در علم روانشناسی به توقعاتی که فرد از خودش دارد خود آرمانه و یک وضع فعلی داریم که خود پنداره نام دارد اگر فاصله خود آرمانه و خود پنداره زیاد باشد در نتیجه فرد دچار آشفتگی، افسردگی و نا امیدی می کند. هر چه قدر این فاصله کمتر شود فرد احساس موفقیت و شادی بیشتری خواهد کرد.

سمیه شاهمرادی مشاور خانواده و مدرس دانشگاه تهران در خصوص عوامل ایجادکننده شادی در زندگی زوجین  گفت: یکی از مهمترین کارها برای دست یابی به شادی دو نفره چیدن برنامه های متنوع در زندگی است. اگر زندگی یکنواخت، روزمره و تکراری بشود باعث فرسودگی زوجین می شود. بهتر است برای آخر هفته خود برنامه تفریحی حتی در حد دو یا سه ساعت بچینید تا از کنار هم بودن لذت بیشتری ببرید. همچنین گاهی اوقات در دکوراسین منزل تغییر و تحول ایجاد کنید، این کار هم باعث نشاط می شود.

این مدرس دانشگاه تهران افزود: زن و مرد باید در روابطشان بیشترمعطوف به داشته های خود باشند. وقت هایی را برای هم در نظر بگیرند که بتوانند خاطرات خوب گذشته شان را با هم مرور کنند، حتی گاهی بدون فرزندان خود بیرون بروند و با هم شام بخورند یا به مکان هایی که در دوران عقد از آن ها خاطره دارند، بروند.

وی درباره نقش فعالیت ها و علایق شخصی در دست یابی به شادی دو نفره عنوان کرد: زن و مرد باید سعی کنند، یکسری فعالیت های فردی در برنامه روزمره خود داشته باشند. لزوماً زن و شوهرهایی که می خواهند شاد باشند حتماً به این معنا نیست که تمام لحظاتشان را با هم سپری کنند. البته گاهی نیاز است فعالیت های دو نفره هم نظیر آشپزی مشترک داشته باشند. اما این موضوعات دو نفره نباید باعث فراموشی علایق فردی دو طرف شود. رسیدن به علایق و فعالیت های فردی تا جایی که منجر به شکاف نشود مناسب است.

شاهمرادی توجه به معنویات را حائز اهمیت دانست و گفت: تقویت فعالیت های معنوی را چاشنی فعالیت های روزمره خود کنید. مطالعات زیادی نشان داده است که افزایش فعالیت های مذهبی و توجه به این امور باعث شادکامی و ایجاد خردسندی در افراد می شود.

سمیرا درویشی کارشناس ارشد روانشناس بالینی ازدواج موثر و قبول کردن اشتباهات در زندگی را راهی به سمت شادکامی تلقی کرد و اظهار داشت: زوج های شاد مسئولیت حرف ها و کارهای خود را به عهده می گیرند، یکی از جنبه های مهم مسئولیت پذیری این است که افراد با هم ارتباط واقعی و سالم برقرار کنند. برقراری مهارت ارتباطی خوب برای زوج ها بسیار حیاتی است. 

 وی ادامه داد: بخشیدن همدیگر و فراموش کردن ناراحتی های کوچک از مباحث دیگر رسیدن به شادی است چرا که در زندگی زوج های شاد بخشش یک مهارت است و باید برای آن تمرین صورت گیرد تا رابطه ها از هم جدا نشود.

درویشی یادآور شد: داشتن نگرش مثبت  درزندگی می تواند باعث سرزندگی و در نتیجه زوج ها شادی بیشتری را  تجربه می کنند. به علاوه هر قدر مسئولیت پذیر تر و شکرگذارتر باشیم در نتیجه شادتر هستیم. تفکرات مثبت داشته باشیم و از هر اتفاقی که می افتد جنبه خوب آن را ببینیم  در نتیجه این موضوع هم باعث شادی و افزایش طول عمر می شود.

شاد بودن حق مسلم همه آدم ها است پس تردید نکنید بیایید زندگی را راحت بگیریم  چرا که در عصر حاضر به اندازه کافی فشار و مشکلات مالی بر دوشمان سنگینی می کند پس ما نیز با سخت گیری های مداومان بیش از حد به این موضوع دامن نزنیم زندگی خود و همسرمان را تلخ نکنیم، شک نکنید زندگی تلاولو لبخند شما است، پس شاد باشید که زندگی کوتاه است.

گزارش از بهار الهی

انتهای پیام/