به گزارش گروه استان های باشگاه خبرنگاران جوان از کرمانشاه ؛آيا «مشاجره، آزردگی، دل شکستگي و از دست دادن اميد برای ادامه زندگي » برای شما آشنا نيست. واقعيت اين است که اين مسائل در هر زندگی مشترکی حتی موفق ترين آن ها مي تواند وجود داشته باشد و بسياري از ما در لحظاتی از زندگي مشترک، گيج و پريشان به دشواري «عشق» و «دوست داشتن» پی می بريم.   
مي خواهيم زندگي خوبي داشته باشيم، همسرمان را دوست بداريم و براي زندگي مشترک تلاش مي کنيم اما کارهايمان با آن چه به دست آورده ايم در تضاد قرار مي گيرد و از بي حاصل بودن تلاش و کوشش مان مايوس مي شويم. چرا هيچ چيز به سرعت به دست نمي آيد و چرا محبت و دوست داشتن مثل يک مهر تاييد تمام زندگي مان را تضمين نمي کند؟
بارها شنيده ايم که حفظ يک رابطه صميمي و سالم با همسر اولين قدم است و کليد اصلي آن نيز گفت و گوست. اما گفت و گو کردن يک مهارت است و گاهي اوقات زوج ها با گفت و گو نه فقط مشکلي را حل نمي کنند بلکه درگير مسائل بيشتري مي شوند.فضاي امن و صميمي خانواده با بروز تعارض صدمه مي بيند و مواجهه غلط زوج با تعارض ها مي تواند پايه هاي زندگي را سست کند.
مشاوران با اشاره به اين که اصولا در روابط بين فردي هر قدر صميميت بيشتر باشد، احتمال تعارض بيشتر است مي گويند: در ذيل تمام تعارض ها چه کوچک و چه بزرگ، عشق و محبت وجود دارد و آن چه زوج ها فراموش مي کنند اين است که ريشه تمامي تعارض ها اين است که نيازشان به عشق و محبت توسط طرف مقابل به نحوي ناديده گرفته شده است.
زوج ها بايد بدانند عشق و صميميت و محبت همواره منتظر بروز و ظهور است و لازمه برآورده شدن آن، داشتن صداقت احساسي است. صداقت احساسي يعني اين که زوج ها بايد احساسات مثبت و منفي خود را با صراحت به يکديگر منتقل کنند. در زندگي روزمره بيان احساسات مثبت نسبت به يکديگر را فراموش نکنند و به هنگام وجود اختلاف به ياد داشته باشند که هيچ اختلافي بدون ريشه داشتن در احساسات و افکار محبت جويانه طرف مقابل نمي تواند باشد و کم رنگ شدن زمينه عشق و محبت در روابط بين زوج ها باعث بالا گرفتن اختلافات و تنش ها مي شود. بنابراين توصيه اکيد ما به زوج ها اين است که اختلافات را هر چند کوچک و جزئي با «صداقت احساسي» حل کنند. يعني اگر واقعا از حرکت يا حرفي از جانب همسرشان ناراحت هستند به زبان آورند و احساس خودشان را بگويند. مثلا بگويند: « من خيلي ناراحت شدم که تو دير به خانه آمدي» به جاي اين که بگويند: « باز که دير آمدي، تو به هيچ کس اهميت نمي دهي». در جمله اول، همسر صداقت احساسي دارد و از ناراحتي عميق خود به علت دير آمدن همسرش سخن گفته است و همدلي طرف مقابل را بر مي انگيزد. بسياري از زوج ها تصور مي کنند سرپوش گذاشتن روي اختلاف نظرها بهترين راه است در صورتي که درست برعکس است يعني آسيب زننده ترين باور درباره حل اختلاف، مشمول زمان شدن آن است.
هرگز نبايد تصور کرد اختلاف نظري که مشمول زمان مي شود، خود به خود حل مي شود بلکه اين کار فقط به جمع شدن اختلافات روي همديگر و دور شدن زوج ها از يکديگر منجر مي شود. در برخي موارد نيز مشاهده مي شود زوج ها هر يک به شيوه خود سعي در حل مشکل مي کنند در صورتي که فقط تلاش دو طرفه و همراه با همدلي و عشق و محبت است که مي تواند در ثبات زندگي تاثير داشته باشد. توجه کنيد که فقدان گفت و گو نيز مي تواند توليد کننده تعارض باشد و ناديده گرفتن نياز طرف مقابل به عشق و محبت مي تواند زمينه بروز اختلافات بيشتر در زندگي مشترک را فراهم کند.
به گفته کارشناسان قرار گرفتن در مسير صحيح گفت وگو، پيدا کردن راهي براي شنيدن احساسات صادقانه طرف مقابل، اگر از بيان آن ها طفره مي رود و فراموش نکردن مايه اصلي زندگي مشترک که همان محبت است مي تواند هر اختلاف نظر جدي را حل کند.
بسياري از زوج ها عادت دارند احساسات واقعي خود را پنهان کنند و تصور مي کنند با فاش شدن احساسات واقعي خود، آسيب پذير شده اند در صورتي که بهتر است درباره چيزي که مايه اختلاف نظر يا آزردگي است شفاف و صريح صحبت کنند مثلا خانمي که از همراهي نکردن همسرش در کارهاي منزل ناراحت است خوب است بگويد: « وقتي در کارها به من کمک نمي کني، خيلي ناراحت مي شوم». در اين جمله اتهام، تحقير و سرزنشي وجود ندارد و واکنش همدلانه همسر را بر مي انگيزد. گاهي اوقات مسئله اصلي چيز ديگري است و اختلاف نظر جزئي بهانه است. مثلا اتو نکردن لباس به تنهايي باعث ناراحتي نمي شود بلکه بي توجهي و اهميت ندادن به همسر است که باعث دلخوري زوج ها مي شود. از طرف ديگر سعي کنند خواسته هاي خود را شفاف مطرح کنند.
بسياري از زوج ها نمي توانند خواسته هاي خود را از همسرشان به زبان آورند و برآوردن آن را از او بخواهند، در پايان به ذکر چند راهکار براي تثبيت زندگي مشترک و
ابراز علاقه و محبت مي پردازيم.
ابراز محبت مي تواند با کلمات تاييدآميز، ياري رساندن، وقت گذاشتن و هديه خريدن همراه باشد. کاري که روي دوش همسرتان سنگيني مي کند، انجام دهيد و رضايت او را جلب کنيد.
دوست هم باشيد. در علايق او شريک شويد و سعي کنيد تجربه هاي جديدي از با هم بودن کسب کنيد.
سعي کنيد همسر مورد علاقه او شويد. فهرستي از خصوصيات همسر ايده آل خود را بنويسيد و آن را با شخصيت خود مقايسه کنيد. ايده آل بودن کار دشواري است، پس توقعات بي جا را کنار بگذاريد.
او را تاييد کنيد. حتي پس از يک اختلاف نظر به او بگوييد مي دانم که منظور بدي نداري، هميشه کارهايت دوست داشتني هستند و ...
روز او را با يک «سورپرايز» شروع کنيد. يک صبحانه ويژه يا يک کمک غيرمترقبه مي تواند شروع يک روز خوب براي همسرتان باشد.
گاه يک يادداشت کوچک تشکرآميز يا پيام محبت آميز مي تواند دنيايي از اميد به سوي فرد روانه کند حتي بيش از يک هديه گران قيمت.

تهيه و تنظيم: مرکز خدمات روانشناسي آرامش معاونت اجتماعي پليس کرمانشاه

 

انتهای پیام/پ