به گزارش خبرنگار حوزه بهداشت و درمان گروه علمی پزشكی باشگاه خبرنگاران جوان؛ رابطه عاطفی که با جرقه‌ای آغاز شده می‌شود و با صاعقه‌ای پایان می‌یابد؛ این حال و روز بسیاری از روابط عاطفی بین دختر و پسرهای امروزی است، جرقه‌ای که با چند لایک یا ایما و اشاره شروع و تبدیل به آتش خانمان سوز برای بسیاری از جوان‌های این مملکت می‌شود.

آتشی که حتی پس از خاموش شدن هم، دودش چشم عشق‌ بازان دیروز را می‌سوزاند؛ رها کردن یکباره بعد از سیر شدن از طرف مقابل یا پایان دادن منطقی به رابطه پس از فروکش کردن آتش عشق، معمولا منجر به قتل احساسات در طرف مقابل می‌شود.

برخی از مواقع برگشتن به زندگی عادی یا آغاز رابطه جدید برای طرفی که شکست عشقی را تجربه کرده است، تبدیل به هدفی غیر ممکن در زندگی  می‌شود.

مجتبی حبیبی عضو هیئت عملی دانشگاه علوم پزشکی ایران معتقد است افراد برای آغاز زندگی جدید باید مدت زمان پنج تا 6 ماه از شکست عشقی را پشت سر بگذراند و  بلافاصله  وارد رابطه دیگری نشود، چراکه باعث آسیب‌های جدی در آینده خود خواهد شد.

حبیبی روانشناس سلامت در گفت وگو با خبرنگار حوزه بهداشت و درمان گروه علمی پزشكی باشگاه خبرنگاران جوان؛ اظهار کرد: فرایند جدایی در افراد به خصوص خانم‌ها همراه با نوعی تغییرات است، می‌توان گفت این تغییرات نوعی سوگواری درونی است که در اثر از دست دادن طرف مقابل در فرد رخ می دهد؛ ممکن است این سوگواری همراه با علائم درونی و بیرونی باشد.

این روانشناس سلامت با اشاره به اینکه علائم درونی در هر فرد متفاوت است، خاطر نشان کرد: این علائم مثل احساس شکست، اندوه، مورد سو استفاده قرار گرفتن، دوری، مورد بی توجهی قرار گرفتن، از دست دادن است که در هر فرد با توجه به رابطه‌ای که داشته متفاوت است.

حبیبی با بیان اینکه معمولا جدایی‌هایی که به لحاظ عاطفی اتفاق می‌افتاد در پنج مرحله است، گفت: مرحله اول، مرحله انکار است که فرد در برابر اتفاقی که رخ داده، احساس ناتوانی می‌کند؛ احساس منگی، بی‌حسی و حتی بی حسی بدنی، احساس گیجی که به فرد دست می‌دهد از نشانه‌های شوک فرد است و می‌توان گفت فرد دوست ندارد واقعیت را بپذیرد که این رابطه تمام شده است.

وی افزود: فرد در این مرحله این علائم را انکار می‌کند، به خود و اطرافیان می‌گوید این اتفاق دروغ است و منتظر خبر جدید از طرف مقابل می‌ماند؛ گاهی ممکن است دنبال مسائل خاص اجتماعی برود مانند انواع فال‌ها، رمال‌هایی که به ظاهر آینده را پیش بینی می‌کنند، این کارها را برای تکذیب واقعیت انجام می‌دهد.

این عضو هیئت علمی دانشگاه اظهار کرد: فرد فکر می‌کند راجع به موضوع اشتباه برداشت می‌کند؛ حتی به این فکر می‌کند که نباید با کسی در این خصوص حرفی بزند و با حرف نزدن می‌تواند بهتر این برهه از زندگی را بگذراند و او را فراموش کند، با این دید که اگر در خصوص آن رابطه با کسی صحبت نکند به مرور خاطرات آن فرد از بین می‌رود، حتی ممکن است شروع به اصرارِ ادامه رابطه کند و یا در شبکه‌های اجتماعی شروع به یک رابطه یک طرفه با فرد دیگری کند.

حبیبی با بیان اینکه مرحله بعدی که فرد به آن وارد می‌شود، مرحله خشم است، عنوان کرد: مرحله دوم زمانی اتفاق می‌افتاد که فرد متوجه جدایی خود می‌شود؛ در این مرحله است که فرد به علت جدایی فکر و احساس رها شدگی می‌کند و باور می‌کند طرف مقابل رفته و تنها شده است، در این مرحله به مسئولیت‌ها، به تنهایی‌ها و مشکلات بعد از جدایی فکر می‌کند.

وی افزود: فرد به این موضوع فکر می‌کند که در حال حاضر  باید چه‌ کاری انجام دهد، در واقع در این مرحله است که فرد به تنهایی خود فکر می‌کند؛ به تغییرات نامطلوبی که بعد از جدایی برایش رخ می‌دهد، به حیثیت و آبروی از دست رفته خود و اینکه دوستان و اطرافیان درباره او چه می‌گویند، با سوالاتی در این مرحله مواجه می‌شود که چرا اینطور شد؟،  چه اتفاقی افتاد؟، مگر من چه ایرادی داشتم که رفت؟، چرا آرزوهایم نابود شد؟، سهم من چه بود؟، او چرا سهم من در زندگی نبود؟، و طرح این سوال‌‌ها باعث می‌شود خشم در فرد بیشتر شود.

این روانشناس سلامت با اشاره به اینکه مرور خاطرات باعث آزار فکری فرد می‌شود، گفت: گاهی اوقات خاطرات را در ذهن خود مروز می‌کند، عکس‌ها و هدایا را نابود می‌کند و با خود تکرار می‌کند من بی‌تقصیر بودم، همه بدی‌ها از طرف او بوده که در این مرحله طرف مقابل بیشتر مقصر جلوه می‌کند.

حبیبی با اشاره به اینکه مرحله بعدی که فرد وارد می‌شود، مرحله چانه زنی است، مطرح کرد: در این مرحله فرد  تلاش می‌کند برای برطرف کردن حل مشکل با کائنات، خداوند و حتی طرف مقابل صحبت کند؛ شاید در این مرحله سراغ درمانگر و روانپزشک برود، ممکن است هر دو طرف شکست خورده در رابطه به این مراحل برسند و یا نه، مراحل برای طرفین یکی نباشد.

وی افزود: تفاوت های فردی، اشتغال به کار و دغدغه ‌های روزمره ممکن است در هر فرد متفاوت باشد؛ ممکن است یکی بیشتر درگیر این مسائل باشد یکی کمتر، یکی مشغول به تحصیل باشد و یکی بیکار، یکی بیشتر درگیر کار باشد و کمتر درگیر مسائل عاطفی شود، دغدغه‌های اطرافیان و مشکلاتی که در اطراف فرد است باعث می‌شود مراحل روند کاهش افسردگی تندتر و یا کندتر پیش رود.

این عضو هیئت علمی دانشگاه با بیان اینکه فرد در مرحله بعدی وارد مرحله مُسّکِن می‌شود، گفت: فردی که بلافاصله از طرف مقابل جدا شده و وارد رابطه دیگری می‌شود و اجازه ندهد این مراحل طی شود، باعث آسیب‌های جدی در آینده خود خواهد شد، به طور مثال مانند این که یک نفر را از اتاق عمل بیرون می‌آورند بدون اینکه مراحل ریکاوری را بگذراند به او بگویند راه برو و یا کله پاچه به او بدهند و حال او را بدتر کنند.

حبیبی اظهار کرد: بعضی از روابطی که بعد از شکست رابطه عاطفی اتفاق می‌افتد ممکن است نقش مُسّکِن داشته باشد؛ افرادی که بعد از اتمام رابطه عاطفی خود وارد مرحله ازدواج می‌شوند باید یک دوره 3 الی چهار ماهه را بگذرانند تا بهتر وارد این مرحله شوند، اما امروزه در جامعه ما این اتفاق رخ نمی‌دهد و فرد برای جبران خلاء عاطفی خود به رابطه‌های جدید روی می‌آورد.

این مشاور سلامت با اشاره به اینکه فرد در مرحله چانه زنی قصد رفتن به مشاور را دارد، اظهار کرد: فرد در این مرحله فکر می‌کند با مراجعه به مشاور می‌تواند مسئله جدایی را حل ‌کند؛ اما ممکن است دو طرف با یکدیگر به این مرحله نرسند و باعث ایجاد اختلاف شود و آسیب‌های بدتری به فرد وارد شود.

وی با تاکید به اینکه گاهی افراد در مرحله چانه زنی سعی می‌کند کار خود را توجیح کنند، افزود: به این مرحله، مرحله تغییر می‌گویند؛ یعنی فرد از طرف مقابل اجازه جبران گذشته را می‌خواهد و می‌گوید من دیگر اذیتت نمی‌کنم، قول می‌دهم عوض شوم، یک فرصت دوباره به من بده، قول می‌دهم دیگر تحقیرت نکنم، اما اساسا این قول‌ها بی‌اساس و پایه است و این قول‌ها فقط از روی ترس و تنهایی داده می‌شود و تغییری در فرد ایجاد نمی‌کند، این تغییر فقط زمانی اتفاق می‌افتاد که خود فرد قلبا آن را بپذیرد.

حبیبی با تاکید بر اینکه  ممکن است فرد در مرحله چاره زنی موفق شود، گفت: ممکن است در مواقعی فرد مراحل چاره زنی را با موفقیت پشت سر نگذراند و اعتماد طرف مقابل به او شکسته شود؛ فرد ممکن است در این مرحله از قول‌هایی که داده پشیمان شود و موفقیت افراد زمانی رخ می‌دهد که در این مرحله تغییر کنند.

این عضو هیئت علمی دانشگاه با اشاره به اینکه مرحله بعد، مرحله افسردگی است، گفت: معمولا این مرحله همراه با علائمی مانند احساس غم، احساس خواب، گوشه گیری، کناره‌گیری، جدایی از تفریحات، حتی افت تحصیلی و افت معدل خواهد بود؛ این مراحل در افراد شکست خورده می‌تواند به شکل غیبت در کلاس، افزایش مشکلات کاری، اندوه، احساس رهایی و رهاشدگی، مراقبت نکردن از سلامتی و دوری گزینی‌های اجتماعی خود را نشان دهد.

وی افزود: مرحله پنجم،  مرحله پذیرش است و در این مرحله است که  افراد تصمیم می‌گیرند که با فرد دیگری رابطه عاطفی جدید برقرار کنند و به این نتیجه می‌رسند این رابطه تمام شده، گاهی وارد شبکه‌های اجتماعی شده، رابطه جدید با دوستان دیگر برقرار می‌کنند.

حبیبی با اشاره به اینکه برخی افرد این مراحل را پشت سر نمی‌گذارند و فقط راه مُسّکِن را در پیش می‌گیرند، خاطر نشان کرد: برخی افراد این مراحل را ناتمام رها می‌کنند که به این مرحله، سوگ ناتمام می‌گویند؛ سوگ ناتمام می‌تواند رابطه‌های بعدی را نیز خراب کند، کسانی که می‌توانند در تنظیم روانی روابط شکست خورده به لحاظ عاطفی مراحل قبلی را به درستی پشت سر بگذرانند، به خود کمک می‌کنند در غیر این صورت اگر این مراحل را به درستی نگذرانند در رابطه‌های عاطفی خود دچار مشکل می‌شوند.

گذشت زمان بهترین دارو برای فراموشی خاطرات است

مهدی امینی روانشناس بالینی در گفت وگو با خبرنگار حوزه بهداشت و درمان گروه علمی پزشكی باشگاه خبرنگاران جوان؛  در خصوص افسردگی‌هایی که بعد از اتمام رابطه عاطفی در فرد به وجود می‌آید، اظهار کرد: زمانی که فرد رابطه عاطفی خود را تمام می‌کند، به حالت غم شدید دچار می‌شود ؛ این غم در فرد، در کمترین حالت بین پنج تا 6 ماه طول خواهد کشید.

این روانشناس بالینی با اشاره به اینکه فرد بعد از اتمام رابطه عاطفی به گذشته خود افسوس می‌خورد، عنوان کرد: فرد به این فکر می‌کند چقدر وقت و زمان خود را در این رابطه صرف کرده است و می‌توانست این وقت خود را جای دیگر سرمایه‌گذاری کند؛ از اتمام آن رابطه افسوس می‌خورد و به دنبال راه‌چاره‌ای می گردد.

امینی با بیان اینکه فرد نباید یک تا 2 سال از اتمام رابطه قبلی، رابطه دیگری را شروع کند، خاطر نشان کرد: زمانی که فرد بعد از اتمام رابطه عاطفی خود سریع به سراغ رابطه دیگری می‌رود، وضعیت روحی او بدتر می‌شود؛ فرد باید روی اعتماد به نفس خود کار کند و فقط به جنبه منفی آن نگاه نکند.

وی با تاکید براینکه فرد باید واقعیت را ببیند و مشکلات طرف مقابل را هم بسنجد، مطرح کرد: زمانی که فرد گذشته خود را با دقت مرور کند، بیشتر خاطرات خوب در ذهنش یادآوری می‌شود تا خاطرات بد و این حال روحی فرد را بدتر خواهد کرد که یکی از کارهای اشتباه به حساب می‌آید؛ فرد خاطرات در ذهنش را فقط باید مانند یک آلبوم عکس مرور کند طوری که احساس او هیجانی نشود.

این روانشناس بالینی با اشاره به اینکه فرد برای فراموشی رابطه عاطفی خود باید از حالت فعال احساسی خارج شود، گفت: فرد نباید به گذشته خود  فکر کند، بهترین کار این است که به توان‌مندی‌های خود فکر کند و بتواند اهداف خود را پرورش دهد.

امینی با تاکید به اینکه فرد باید به خود زمان بدهد تا گذشته به مرور کم رنگ شود، یادآورد شد: زمانی که فردی وارد رابطه عاطفی‌ می‌شود احساس به خرج  می‌دهد، در نتیجه پس از اتمام این رابطه برای فراموش کردن این خاطرات باید به خود فرصت دهد تا بتواند به آرامش برسد و فرد جدید را بپذیرد.

انتهای پیام/