شکوفه اویار حسینی مشاوره خانواده در گفت‌وگو با خبرنگار  حوزه کلینیک گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران؛  درباره ویژگی‌های شخصیت انفعالی - تهاجمی، اظهار کرد: این افراد به طور غیر مستقیم از انجام وظائف معمول شغلی و اجتماعی سر باز می‌زنند، همیشه ازاین که دیگران او را درست درک نکرده و قدر او را نمی‌دانند،  شکایت دارند و به نظر می‌رسد بدون هیچ دلیل منطقی از مافوق خود خشمگین است و انتقاد می‌کند.

نسبت به افراد موفق تَر از خود حسود هستند و کار‌هایی انجام می‌دهند که به شیوه غیر مستقیم موفقیت شما را پوچ و بی‌ارزش جلوه گر می کند.

محبوب تحلیل برنده چه شخصیتی دارد؟

این مشاوره خانواده ادامه داد: فرد انفعالی - تهاجمی احساس دوگانه و متضادی نسبت به والدین، همسر و رئیسش دارد. حس خشم، کینه و حس نیاز به تأیید و دوست داشته شدن دارد، اگر شما فردی باهوش و با اعتماد به نفس و فعال باشید بی‌شک از رفتار‌های او به ستوه خواهید آمد، در ظاهر به خواسته‌های شما پاسخ می‌دهد، اما در عمل " نه" را به نمایش می‌گذارد.

اویار حسینی بیان کرد: این افراد انجام کاری را مشتاقانه می‌پذیرند و سپس آن را انجام نمی‌دهند، یا آن را خراب می‌کنند، یا وقتی انجام می‌دهند که دیگر فایده ندارد و شما بار‌ها و بار‌ها شاهد این رفتار‌ها خواهید بود؛ شخصیت منفعل - مهاجم در ظاهر خود را موافق چیزی نشان می‌دهد اما در عمل مانع تراشی می‌کند و مدام می‌گوید فراموش کردم یا این‌ یک اشتباه ناخواسته بوده است  اما با کمی دقت متوجه می‌شوید او به طور عمدی فراموش کرده و خود خواسته مرتکب اشتباه شود.

وی افزود: می‌توان نتیجه گرفت شخصیت منفعل - مهاجم در محیط کار و ارتباط یک خرابکار واقعی است، شخصیت منفعل - مهاجم به رئیس و مرجع قدرت در ظاهر لبخند می‌زند، اما از درون ناراحت و خشمگین است و مرتب از آن‌ها بدگویی می‌کند، در صورتی که خیر خواهانه بخواهید شیوه اصلاح کارش را اصلاح کند به شدت با شما مخالفت می‌کند و به شما القا می‌کند که او را درک نمی‌کنید و اشتباهی در کار بوده است، اما کینه شما را به دل می‌گیرد.

شخصیت منفعل - مهاجم چگونه شکل می‌گیرد؟

این مشاوره خانواده تشریح کرد: این افراد عموما در دوران کودکی توجه زیادی به او داشتند و به طور ناگهانی این توجه را از او گرفته و او را رها کردند، مثلا کودکی که قبلا صاحب تمام توجه مادرش بود امروز با تولد نوزاد جدیدی دیگر مادر هیچ توجهی به او نمی‌کند و کودک را رها می‌کند، کودک از والدین خود خشمگین می‌شود، اما این خشم را با خرابکاری‌های پنهانی نشان می‌دهد و با مظلوم نمایی‌های ظاهری در ابتدا کاری می‌کند که والدین او را بی‌گناه بدانند، اما در ادامه رفته رفته والدین را کلافه و عصبی می‌کند.

اویار حسینی بیان کرد: والدین هم با از بین بردن حس توانمندی و استقلال کودک می‌تواند شخصیت منفعل - مهاجم را پرورش دهند؛ شخصیت منفعل - مهاجم به عنوان شریک زندگی، مطمئنا بار‌ها و بار‌ها در زندگی زناشویی خود با همسر تحلیل برنده (شخصیت منفعل - خودشیفته) متوجه شدید که این رابطه‌ای نبود که آرزو داشتید و هر بار که مستقیم و غیر مستقیم از او چیزی خواستید اول با لبخند، تایید بعد زیر لب غر غر و در نهایت با خرابکاری شما را وادار کرد که خودتون آن کار را انجام دهید.

وی تشریح کرد: هربار که هدیه‌ای به شما داد در باطن نقشه‌ای بود تا به کمک آن به عزت نفس شما آسیب بزند و اول متلکئ بگوید و وقتی باعث رنجش شما شد با ظاهری مظلوم بگوید ببخشید نمی‌دونستم آنقدر روی این موضوع حساسی و شما بار‌ها و بار‌ها شاهد این احساس دوگانه‌ی او به والدینش و شما بودید، هم احساس تعلق و عشق و هم احساس تحت سلطه بودن و خشم دارد و اینکه مورد تایید شما نیست.

این مشاوره خانواده ادامه داد: اگر با فردی اخمو، شکوه‌ای، ناله‌ای که گاه همچون یک کودک به لجبازی با شما می‌پردازد و به شیوه زیرکانه‌ای عزت نفس و شادی شما را تحلیل می‌برد و وقتی به او شکایت می‌کنید سریع در نقش یک قربانی قرار می‌گیرد و با حالتی مظلوم می‌گوید عمدی در کار نبوده و شما اشتباه می‌کنید، آگاه باشید احتمالا با‌ یک شخصیت منفعل - مهاجم زندگی می‌کنید.

چگونه می‌توان کنار همسری با این شخصیت امید داشت تا به شادی و نشاط شما آسیب کمتری وارد شود؟

به گفته وی؛ باید اول بپذیرید که همسر شما از نظر روانی شبیه کودکی است که می‌خواهد با جیغ کشیدن والدینش را کنترل کند، پس در این شرایط آرامش‌تان را حفظ کنید وگرنه در بازی‌ یک کودک 2 ساله عملکرد غلطی خواهید داشت که بعدا غمگین می‌شوید.

اویار حسینی ادامه داد: حد و مرز‌های قاطعانه‌ای را برای او تعیین کنید،  اگر رفتار و عملی داشت که برای شما غیر قابل گذشت بود صراحتا اعلام کنید و اگر خواست در نقش قربانی قرار بگیرد و بگوید عمدی در کار نبود آگاه باشید، اگر از قبل پیامد‌هایی برای آن در نظر نگرفته باشید مجددا این رفتار‌ها تکرار خواهد شد.

وی افزود: خشم و رنجش او را نسبت به مرجع قدرت تایید نکنید، او شدیدا تشنه تایید شما از بدگویی‌هایش است چون ناخواسته ناتوانی او را تایید کردید،  فقط‌ یک انعکاس احساسی بدهید که می‌دانم عصبانی هستی یا دلت می‌خواست تو هم پیشرفت کنی و به هیچ عنوان بدگویی را تایید نکنید.

این مشاور خانواده یاد آوری کرد: اگر تصمیم به جدایی دارید آگاه باشید او همه تلاشش را خواهد کرد تا مانع شما شود، پس دلایلتان برای این تصمیم را با خانواده مطرح کنید تا از حمایت آن‌ها بهره مند شوید.

انتهای پیام/