تصور کنید خوش و خرم کنار خانواده نشسته‌اید و ناگهان یکی از مسائل زندگی مشترک تان را که فکر می‌کردید مثل یک راز بین شما و همسرتان می‌ماند، از زبان آن‌ها می‌شنوید. چه حالی به شما دست می‌دهد؟! فرو نمی‌ریزید؟! اعتمادتان به همسرتان خدشه‌دار نمی‌شود؟ دفعهٔ بعد می‌توانید با خیال راحت و بدون نگرانی از پوشش گستردهٔ خبری، موضوعی را با او در میان بگذارید؟

هیچ‌کس را پیدا نمی‌کنید که از افشای رازش و ریختن آبرویش نزد دیگران حس خوبی پیدا کند. چه رسد به اینکه این راز را زبانم لال، همسر آدم بخواهد پیش دیگران برملا کند. اصلاً کسی که اسرار نزدیک‌ترین فرد زندگی‌اش را نتواند حفظ کند، چطور ممکن است فرد قابل‌اعتمادی باشد؟!

رهبر گرانقدر انقلاب نیز در توصیه‌هایشان به جوانان، حفظ اسرار همسر را مایهٔ شیرینی و استحکام زندگی می‌دانند: «زن و شوهر باید راز هم را حفظ کنند. زن نباید راز شوهرش را پیش کسی بازگو کند. مرد هم مثلاً نرود پیش رفقایش در باشگاه یا مثلاً فلان میهمانی و... راز همسرش را بازگو کند. حواستان جمع باشد. اسرار هم را محکم نگاه دارید تا زندگی ان‌شاءالله شیرین و مستحکم شود.».

«ندا ملکی»، زوج‌درمانگر، مشاور خانواده و مدرس دانشگاه تهران قرار است دربارهٔ اهمیت و لزوم رازداری در زندگی مشترک برایمان بگوید.

عیب و ایراد‌های همدیگر را بپوشانید

در آیات و روایات به حفظ اسرار زندگی اشاره شده است. خداوند در قرآن لباس را برای زن و شوهر مثال می‌زند و می‌فرماید شما لباس و پوشش برای همدیگر هستید. ندا ملکی، مشاور خانواده دربارهٔ این آیه می‌گوید: «این یک معنای ظاهری دارد و یک معنای باطنی. ظاهراً به این معناست که زن و شوهر باید در تلخی‌ها و سختی‌ها و ناگواری‌ها، مراقب و مونس و یار هم باشند.».

تنش در زندگی اجتناب‌ناپذیر است؛ باید بلد باشید چطور حل‌شان کنید.

مهارت حل مسأله را یاد بگیرید

در فراز و نشیب زندگی مشترک که سازگاری به تدریج اتفاق می‌افتد، قطعاً ممکن است اتفاقاتی رخ دهد که اولاً غیرقابل پیش‌بینی و ثانیاً تلخ هستند. ممکن است این تلخ و دردناک بودن به صورت مقطعی، سیستم خانواده را گرفتار درد و ناهمگونی و ناهماهنگی کند. ملکی در پیوند این نکته با مفهوم باطنی آیهٔ قبل می‌گوید: «اگر خانواده و به‌ویژه زن و شوهر به مهارت حل مسأله تجهیز شوند، می‌توانند در آن برهه از این مسأله عبور کنند. اما اگر مهارت حل مسأله را بلد نباشند، یکی از نتایج و آسیب‌هایش این است که دیگران از اسرار آن‌ها باخبر می‌شوند.»

به هر حال زن و شوهر در زندگی به مشکلاتی دچار می‌شوند. چون از جنس، بافت فرهنگی و خانواده‌های متفاوتی هستند؛ بنابراین تعارض و چالش و تنش بین‌شان کاملاً اجتناب‌ناپذیر است. اما باید بلد باشند چطور این تعارض و مسأله را حل کنند.».

برای حل مشکل، طبیب کاردرست انتخاب کنید.

مسأله‌تان را نزد متخصصش ببرید

اگر خدای ناکرده گوش‌درد داشته باشید، نزد اورولوژیست می‌روید؟ طبیعتاً خیر! پس برای درد‌های خانوادگی هم به سراغ متخصصش بروید. چون نسخه‌هایی که در و همسایه برایتان می‌پیچند و غلط و نادرست هستند، برای زندگیتان ناکارآمد خواهد بود.

ملکی، زوج درمانگر و مدرس دانشگاه در این باره می‌گوید: «وقتی بیماری را در جایی از خانواده و روابط زوجی تشخیص می‌دهیم، باید آن را نزد متخصصش مطرح کنیم. اگر به همسایه و فامیل و خواهر و برادر و پدر و مادر زنگ بزنیم، ممکن است درد‌هایی مشابه درد ما را از سر گذرانده باشند و تجربهٔ زیستی خودشان را در اختیار ما می‌گذارند. اما الزماً نسخهٔ آن‌ها برای ما شفابخش نیست. پس طبیبی که برای حل مسأله‌مان انتخاب کرده‌ایم، تخصص این کار را ندارد.»

برای حفظ اسرار خانوادگی، درددل کردن را فراموش کنید.

دربارهٔ مسأله‌تان با دوست و آشنا درد دل نکنید

پس به اینجای ماجرا رسیدیم که درد را پیدا می‌کنیم. قصد درمانش را هم داریم، چون وقتی درد به سراغ انسان می‌آید برایش آزاردهنده و ناراحت‌کننده‌ست. در وهلهٔ اول دوست داریم با یک نفر در موردش حرف بزنیم. اما حرف زدن همانا و تغییر دیدگاه‌ها نسبت به آن خانواده همانا.

ملکی، مشاور خانواده در توصیف چنین شرایطی می‌گوید: «وقتی اشکالی در سیستم خانواده به وجود می‌آید، این یک راز تلقی می‌شود. چون می‌بایست به خاطر حفظ حریم خانواده و حفظ تعادل در سیستم خانواده، این اسرار حفظ شود. در این شرایط ممکن است ندانید چطور با آن مواجه شوید. اگر با دیگران در میان بگذارید، در نظر آن‌ها خانواده‌تان ضعیف، معیوب و ناکارآمد تلقی می‌شود. اما اگر مشکل تان را با متخصص امر یعنی یک روانشناس یا مشاور در میان بگذارید، هم اسرار حفظ می‌شود، و هم به موقع و درست تشخیص داده و درمان می‌شود.»

مراقب تصویر خانواده‌تان نزد جامعه و اطرافیان باشید.

با افشای اسرار خانواده، ذهنیت‌ها را دربارهٔ خانواده‌تان تخریب نکنید

به عقیدهٔ ندا ملکی، مشاور خانواده و زوج‌درمانگر، اگر رازداری در اسلام توصیه شده، به این خاطر است که از ضعیف بودن و ناکارآمدی خانواده جلوگیری شود. او در این باره می‌گوید: «ما تصویری از خودمان و خانواده‌مان در جامعه ترسیم می‌کنیم. نه به این معنی که اگر عیب و ایرادی داریم، نخواهیم یک فرد آگاه و مطلع بداند و همهٔ مشکلات را درون خانواده نگه داریم تا آن تصویر در ذهن دیگران حفظ شود. اتفاقاً باید اگر درد و زخم و غده‌ای وجود دارد، جراحی و درمان شود. اما پیش متخصصش!»

مراقب آبروی همسرتان باشید

دانستیم رازداری مفاهیم گوناگونی دارد. زن و شوهر باید عیوب همدیگر را از دیگران بپوشانند و سعی کنند تصویر درستی از همدیگر پیش دیگران ایجاد کنند.

اما یک وقت اتفاقی می‌افتد. مثلاً به خاطر اختلالات جنسی یکی از زوجین، صمیمیت زناشویی کم‌رنگ شده است. آیا می‌توان این موضوع را با هر کسی در میان گذاشت؟ یا مثلاً یکی از زوجین وارد روابط فرا زناشویی می‌شود. طبیعتاً اعتماد طرف مقابل خدشه‌دار شده است. با چه کسی باید صحبت کند؟ ملکی، مشاور خانواده پاسخ می‌دهد: «اگر به دیگران بگوید آبرو و وجههٔ همسرش از بین می‌رود. ضمن اینکه دیگران نسخهٔ شفابخشی هم برای او ندارند. باید مسأله را با متخصص در میان بگذارد. یک متخصص باید در کنار این خانواده حضور داشته باشد و مشکل‌شان را حل کند.»

پس اصل اساسی در موضوع رازداری این است که نباید عیوب همسرتان را پیش دیگران آشکار کنید؛ باید آبروی او را حفظ کنید. در وهلهٔ بعد اگر این عیب، مسأله‌ساز و مشکل‌ساز است، آن را با یک متخصص در میان بگذارید.

در لحظات حساس زندگی، درست فکر کنید و کار عاقلانه را انجام دهید.

توقف کنید، بیندیشید، تصمیم عاقلانه بگیرید

گاهی اتفاقی در خانواده‌ها پیش می‌آید که واقعاً باورش سخت است و تصویر آن خانواده را در ذهن دیگران مخدوش می‌کند. احساس غصه، خسران یا عصبانیت فرد در آن لحظه را هر چه که باشد، می‌توان درک و هضم کرد و به آن حق داد. اما مهم این است که در آن لحظهٔ حساس و سرنوشت‌ساز چه تصمیمی می‌گیرد و چه واکنشی نشان می‌دهد.

ملکی در این باره توصیه می‌کند: «افراد باید مراقب آن لحظه‌های خاص زندگی‌شان باشند. آیندهٔ فرزندان شان و وجهه و آبروی خانواده‌شان ممکن است بر سر یک برملا کردن بی‌موقع از بین برود. شاید بعد‌ها همسرشان از اشتباهش پشیمان شود. ولی آبرو و وجههٔ او و خانواده‌شان در نظر دیگران ترمیم نمی‌شود. اگر مسأله و مورد خاصی پیش می‌آید قبل از هر اقدامی باید لحظه‌ای توقف کرد، اندیشید و تصمیم عاقلانه گرفت.»

از «مطلع عشق» می‌گوییم

بیانات رهبر گرانقدرمان را دربارهٔ ازدواج و مسائل بین زوج‌های جوان از کتاب «مطلع عشق» انتخاب می‌کنیم و با نظرات کارشناسانهٔ مشاوران خانواده و روانشناسان کاربلد در هم می‌آمیزیم تا آن را بیشتر شکافته باشیم و بیشتر به عمل نزدیک کنیم.

منبع: فارس