به گزارش باشگاه خبرنگاران؛ هر رابطه‌اي مثل ارتباط با دوستان، همسايگان، همكاران و آشنايان به مقدار زيادي پرورش نياز دارد. بنابراين چرا در مورد ارتباط با خانواده همسر اينطور نباشد؟ خانواده همسر، بيچاره‌ها نزد ما موقعيت چندان مطلوبي ندارند. به طوري كه براي ما درست مثل خانواده خودمان نيستند. به ندرت آنها را دوست خود مي‌دانيم. نه آن احساس محبت دروني را كه نسبت به بستگان نسبي خانواده خود داريم نسبت به آنها داريم و نه تمايل داريم آن اهميت و وقتي را كه به دوستانمان اختصاص مي‌دهيم به آنها نيز اختصاص دهيم.

اولين و جدي‌ترين اشتباه ما همين جاست. ارتباط با خانواده همسر بايد مثل آب دادن گياهان، با مقداري زيادي صبر و توجه و تفاهم همراه باشد. همانند گياهان نادر و كمياب، خانواده همسر نيز به رعايت ظرافت در رفتار و مراقبت دائمي نياز دارند. براي خانواده همسرتان وقت بگذاريد، اين كار سود سرشاري نصيبتان مي‌كند. اين معامله گذاشتن وقت، موجودي شما را به اوج مي‌رساند. اين كار معامله‌اي تضمين شده از نظر زماني، امتحان شده و دو سر برنده است.

نقش شوهر در آشتی عروس و مادر شوهر

نقش شوهر در نحوه كنار آمدن همسر با خانواده شوهر مي‌تواند بسيار تأثيرگذار باشد. شوهر باهوش مي‌داند كه چگونه بين ترسو بودن در مقابل همسر و بچه ننه بودن براي مادر حدفاصل ايجاد كند. ايجاد تعادل در اين كار به ظرافت خاصي نياز دارد. مثل ميله تعادل بندبازان است. اما شوهران باهوش زيادي هستند كه در اين كار موفق شده‌اند. قلق يادگيري اين كار مشكل اين است كه هميشه به حرف‌هاي طرف مقابل هم گوش كنيد و سپس قضاوت كنيد. ساده‌لوح نباشيد به حرف يك طرف گوش نكنيد و بلافاصله هرچه را كه همسر يا مادرتان گفت باور كنيد. بعضي اوقات ممكن است هر دو حقيقت را بگويند البته آنطور كه خودشان فكر مي‌كنند. به خاطر داشته باشيد ليواني كه نيمه‌اش خالي است نيمه ديگرش پر است.

عروس ترش رو نباشید

بعضي چيزها واقعاً آنقدر ارزش ندارد كه وقت صرف آنها كنيد. در مورد مسائل جزئي و كوچك روش‌تان به اين صورت باشد كه به خود بگوييد مگه اين موضوع چقدر اهميت دارد! ياد بگيريد كه از اين موانع كوچك در سر راه خوشبختي بي‌اعتنا بگذريد. ولي در مورد مسائل واقعاً مهم سختگير و جدي باشيد.

در ارتباط روزمره با خانواده همسر درمي‌يابيد كه اغلب موضوعات تحت عنوان مقوله بي‌اهميت است. در واقع اگر صادق باشيد قبول خواهيد كرد كه 99 درصد موقعيت‌هايي كه منجر به دعوا و مشاجره مي‌شود از نوع بي‌اهميت است. تنها يك درصد واقعاً مهم است. از خودتان بپرسيد: آيا واقعاً ارزش دارد كه به خاطر اين مسائل جزئي دستپاچه شويد و باعث افزايش فشار خون خود شده و اخم و ترشرويي كنيد؟ اما وقتي كه موضوع مربوط به يك درصد مسائل واقعاً مهم است به خاطر آنچه كه به آن باور دارد به پاخيزيد و اجازه ندهيد كه كسي يا چيزي سد راه شما شود.

حد و مرز ارتباط خود را با خانواده شوهر محترمانه مشخص کنید

شما بايد به شيوه‌اي مسالمت‌آميز مرز زندگي خودتان با آنها را مشخص کنيد و به شيوه‌اي صحيح به آنها بفهمانيد که خط قرمز‌هاي روابط‌شان با شما کجاست.خيلي مودب و مهربان بايد جلوي کنجکاوي‌هاي مادرشوهر را بگيريد. مي‌دانم که حقيقتا پا گذاشتن روي خط قرمز‌هايي مثل زمان بيداري و خواب يا موعد استحمام و غيره رنج‌آور است ولي بايد بدون اينکه از کوره دربرويد، با کلام مناسب و واژه‌گزيني صحيح اين مساله را حل کنيد.به خاطر داشته باشيد که اختلاف داشتن در زندگي امري کاملا طبيعي است و يک مشکل محسوب نمي‌شود، بلکه شيوه حل اختلاف است که همواره مي‌تواند مشکل‌ساز باشد.پس در جواب کنجکاوي‌هاي بي‌مورد مي‌توانيد اين‌طوربگوييد: «مادر جان! اين مساله خيلي مهم نيست که بخواهد ذهن شما را مشغول کند. مي‌دونم که نگران هستيد مبادا خوابيدن من تا نزديک ظهر در اين نخستين روزهاي زندگي مشکل‌زا شود اما نگران نباشيد؛ من چارچوب زندگي را طوري ترسيم مي‌کنم که به وظايف زناشويي‌ام خدشه‌اي وارد نشود. مهم نيست 8 صبح بيدار ‌شوم يا 11، مهم آن است که تهيه ناهار و مرتب کردن خانه را مديريت کنم و همه چيز مهيا باشد تا همسرم به خانه بيايد.»

نکته مهمي که نبايد فراموش کنيد اين است که والدين همسر شما سال‌ها با فرزند خود زندگي کرده‌اند و سبک و سياق رفتارهايش را مي‌شناسند. اگر هم نوع تغيير رفتاري که او انجام مي‌دهد به درخواست شما نباشد، ممکن است به پاي شما نوشته شود و آنها را در لاک دفاعي فرو ببرد، پس بايد ياد بگيريد به جاي اينکه گله مادر و خواهر و خانواده‌اش را بکنيد، به شکلي صحيح ابراز وجود کرده و به صحبت کردن با خانواده او و بيان انتظارات‌تان بپردازيد. در شيوه صحبت کردن و رفتار شما در عين احترام بايد اين نکته وجود داشته باشد که حتما اطلاعات‌تان را حفظ کنيد و تا‌ آنجا که امکان دارد اجازه سرک کشيدن ديگران در مسايلي که فقط مختص شما و همسرتان است را ندهيد و اين نکته را بايد حتي در مورد خانواده خودتان در نظر بگيريد. وقتي شما اطلاعات بيش از حد راجع به مسايل بي‌ربط مثل گذشته‌تان، دوستان‌تان و... بدهيد، در واقع در اين بين نقاط ضعف خود را به طرف مقابل مي‌شناسانيد و با زبان بي‌زباني به او اجازه مي‌دهيد از آنها استفاده کند.

حرف پایانی:

همسرانی که پس از ازدواج با خانواده همسر خود رفت و آمد می نمایند، سلامت روانی یکدیگر را تضمین می کنند. امام باقر (علیه السلام) می فرماید: « بهترین چیزی که به وسیله آن می توان به خدا و رسول او متوسل شد عبارت است از: " صله رحم و دید و بازدید با بستگان که سبب می شود ثروت زیاد شده و بر عمر انسان اضافه شود. "