به گزارش باشگاه شبانه (باشگاه خبرنگاران)، مردي 32 ساله هستم که 8 سال پيش ازدواج کردم و اکنون 3 فرزند دارم. عاشق زنم بودم ولي کم کم نسبت به او به خاطر رفتارهايش سرد شدم. با او که درباره رفتارش صحبت مي کنم، چند روز خوب مي شود، ولي باز مثل قبل رفتار مي کند. نگران آينده بچه هايم هستم چون با آن ها هم بد رفتار مي کند.

زندگي زناشويي فراز و نشيب هاي زيادي دارد که مي تواند در حالات رواني زن و مرد به عنوان پايه هاي اساسي تشکيل دهنده خانواده، تاثيرات مثبت يا منفي بگذارد. اين چالش ها در همه زندگي ها وجود دارد و تفاوت افراد در نوع برخورد و ميزان تلاش براي حل آن هاست. معمولا رفتارهايي که شما و همسرتان در قبال يکديگر نشان مي دهيد،  ريشه در نگرشي دارد که نسبت به طرف مقابل و زندگي زناشويي خود به دست آورده ايد.

رفتارهاي برگرفته از افکار

آن طور که اشاره کرده ايد، 8 سال از شروع زندگي مشترکتان مي گذرد. روانشناسان معتقدند که 5 سال اول زندگي زناشويي، پرتنش ترين دوران است که شما آن را گذرانده ايد. پس مي توان گفت رفتارهاي کنوني همسرتان برگرفته از نگرش او نسبت به زندگي زناشويي با شما در اين 8 سال است.

اهميت تحليل 5 سال اول زندگي

در قدم اول بايد بررسي کنيد که در 5 سال ابتدايي زندگي شما و همسرتان چه اتفاقاتي روي داده است؟ تعداد رخدادها و خاطرات خوب و لذت بخش آن از رخدادهاي ناخوشايند بيشتر است يا کمتر؟ کدام يک از اين خاطرات براي شما پررنگ تر و زنده تر است؟ آيا در مجموع، از 5 سال ابتدايي زندگي مشترکتان احساس رضايت به شما دست مي دهد يا نارضايتي؟ شما به عنوان مرد خانواده و همسرتان به عنوان شريک زندگي شما، هر يک در شکل گيري اين خاطرات چقدر نقش داشته ايد؟ کدام يک از اين رخدادها توسط خودتان به تنهايي ايجاد شده و کدام توسط همسرتان و کدام توسط هر دوي شما؟ آيا رخدادهاي خوشايند دو نفره واضح ترند يا تلخي ها و دلخوري هاي دو نفره؟ آيا رخدادهايي که از نظر شما خوشايند است براي همسرتان هم خوشايند بوده يا خير؟

ترسيم نقشه راه زندگي

شروع هر دوره جديد از زندگي مکمل دوره هاي قبلي است که آن ها را گذرانده ايم. پس هر تجربه اي که از 5 سال اول زندگي خود به دست آورده ايد، بايد نقشه راهي باشد براي دوره هاي بعدي زندگي زناشويي شما. تمرين مذکور را با همسرتان انجام دهيد. اگر کفه رخدادهاي خوشايند مشترک تان سنگين تر بود، بدين معني است که تا اين جاي راه را درست و خوب طي کرده ايد و بايد بر تداوم اين مسير و رفع کاستي هاي قبلي تمرکز کنيد. در ضمن اين که گفته ايد، رفتار همسرتان با گفت و گو به مدت چند روز خوب مي شود، نشان دهنده اين است که ممکن است رفتارهاي شما باعث ناراحتي و نارضايتي دوباره او از زندگي با شما و تغيير رفتارهايش پس از آن مي شود.

مشکلات زندگي را بيابيد

اگر رخدادهاي ناخوشايند مشترک بيشتر از اتفاقات خوشايند در زندگي مشترک تان به چشم مي خورد، هشدار جدي است که بايد به دنبال رفع ناکارآمدي ها باشيد. در محيطي عادلانه که به هيچ وجه به دنبال مقصر جلوه دادن يکديگر نيستند و با رعايت اصول گفت وگوي سازنده، بررسي کنيد هر يک از شما چه وظايفي در قبال طرف مقابل و زندگي مشترک تان بايد انجام مي داده ايد که در انجام آن کوتاهي کرده ايد. بررسي کنيد و ببينيد که براي حمايت از هم در برابر ناملايمات و تنش ها بايد چه اقداماتي انجام دهيد و سعي کنيد دوران بعدي زندگي تان را با درس گرفتن از گذشته و رفع عملکردهاي نادرست تان، به بهترين شکل ممکن بسازيد. با اين حال فراموش نکنيد که تنها با تغيير رفتارهاي خود و همسرتان است که نگراني هايتان بابت تربيت صحيح فرزندتان کمتر خواهد شد.

بعد از طلاق، دوباره با همسرم ازدواج کردم، اما مدتي بعد دوباره به صورت توافقي جدا شديم. بار اول مقصر اصلي من بودم، اما دفعه دوم هر دو مقصر بوديم. همسرم دوباره ازدواج کرد و پسر ۷ ساله مان را من نگه مي دارم. روزم را فقط با پسرم سپري مي کنم. ديدن فرزندم با اين شرايط عذابم مي دهد اما شرايط ازدواج مجدد را نيز ندارم. لطفا مرا راهنمايي کنيد

در زندگي همه ما خاطراتي وجود دارد که رهايي يافتن از آن ها غيرممکن است. يکي از اين خاطرات تلخ، جدايي از همسر است. اين که انتظار داشته باشيد اين خاطرات به ذهن تان خطور نکند، واقع بينانه نيست و تقريبا از عهده هيچ کس بر نمي آيد. به هر حال شما دوراني را گذرانده ايد که بخش عظيمي از زندگي شما را تشکيل داده است و هم اکنون نيز نمي توان نتايج آن را ناديده گرفت.

بررسي وضعيت جديد

يک سوال مهم را بايد اين روزها از خود بپرسيد: تجربه و درس هايي که از گذشته به دست آورده ايد، چيست؟ شايد لازم است يک بار ديگر به مسائلي که در گذشته براي تان پيش آمده، نگاهي بيندازيد. فکر کنيد و ببينيد چگونه با آن ها مقابله کرده ايد و از عهده حل آن ها برآمده ايد؟ چه کرديد که اوضاع بهتر شد؟ علاوه بر اين راه ها و عملکردهاي اشتباهي را هم که پيش گرفته بوديد، بررسي کنيد. اکنون مي توانيد با بررسي اوضاع فعلي خود، تجربيات سودمند گذشته خود را دوباره به کار ببريد و تحولي در زندگي خود ايجاد کنيد.

گذشته مربوط به گذشته است

تحليل و تفسير آن چه در قديم اتفاق افتاده است، نه تنها تغييري در وضعيت حال حاضر شما ايجاد نمي کند، بلکه شما را بيشتر درگير افکار پريشان خواهد کرد. بهتر است به جاي اينکه وقت تان را به مرور خاطرات گذشته بگذرانيد، فکري براي روزهايي کنيد که در حال سپري کردن آن ها هستيد. گذشته را بايد بگذاريد تا در گذشته بماند. در غير اين صورت، شما لحظات و فرصت هاي نابي را که مي توانيد براي خود و فرزندتان بسازيد، از دست خواهيد داد.

فرصت دوباره به خود

همان طور که خودتان هم اشاره کرده ايد، توصيه مي شود براي ازدواج مجدد عجله نکنيد. به خودتان فرصت بدهيد تا دوباره شرايط را به نحو مناسبي اداره کنيد. به طور حتم شما علايقي داريد که تاکنون به آن ها نپرداخته ايد. در حال حاضر، شما بايد با به کار گيري تمام تلاشتان، شرايط ايده آلي را براي خود و فرزندتان هم از نظر روحي و رواني و هم از نظر مادي فراهم کنيد. به اين نکته توجه داشته باشيد که افکار شما، نبايد تاثيري بر ميزان محبت شما بر کودکان بگذارد.

انتهای پیام/