به گزارش خبرنگار گروه استان های باشگاه خبرنگاران جوان از ساری ،مطهره مهدوی مددکار اجتماعی کلانتری ۱۳ سوادکوه با بیان اینکه عادت‌های مخرب در زندگی زناشویی موجب افول استحکام ازدواج می‌شود، گفت:زوجین برای بهبود زندگی مشترکشان باید عادت های مهرآمیز را جایگزین کنند.

او افزود: اگر زوجین به بحث و مشاجره‌های خود دقت کنند پی خواهند برد که گفت و گوهایشان پر از انتقاد است.

گفتگو‌های زناشویی بین همسران ناخرسند پر از سرزنش است، هیچگاه سرزنش گر تقصیری ندارد، همیشه مقصر طرف دیگر است و معمولا یکی از زوجین انتقاد می‌کند، دیگری سرزنش می‌کند و هر دوی آن‌ها شکایت می‌کنند.

هر وقت زوجی با کسی شوخی کند، به معنی انتقاد و عیب جویی برداشت می‌شود و بحث و مشاجره بالا می‌گیرد، وقتی مشاجره ادامه می‌یابد، یکی از زوجین غر می‌زند و دیگری شروع به تهدید می‌کند که در نهایت منجر به تنبیه و سپس رشوه دادن می‌شود.

در یک مشاجره همه این عادت‌های مخرب اتفاق میفتد، اگر زوجین بتوانند این عادت‌های مخرب را از تعاملات زناشویی خود دور کنید، آنگاه زندگی زناشویی شما بطور چشمگیری بهبود خواهد یافت.

اگر زن و شوهری که با این عادت‌های مخرب به خوبی آشنا هستند، بخواهند رابطه شان را بهبود بخشند، ممکن است بپرسند، اگر ما این عادت‌های مخرب را کنار بگذاریم، به جای آن چه باید بکنیم؟ برای جایگزینی عادت‌های مخرب، نظریه انتخاب هفت عادت مهرآمیز را معرفی می‌شود.

حمایت، تشویق، گوش دادن، پذیرش، اعتماد، احترام گذاشتن و مذاکره درباره تفاوت‌ها هفت عادت مهرآمیز در بهبود زندگی زناشویی است.

وقتی شما از همسرتان حمایت می‌کنید، در واقع به او می‌گویید" عزیزم زیاد به خودت سخت نگیر، تو اشتباه کوچکی مرتکب شده ای. ما می‌توانیم با این اشتباه زندگی کنیم. بیا دوشادوش هم بایستیم و برای آن راه حلی پیدا کنیم. باشه؟ "

زوجینی که در شرایط دشوار از یکدیگر حمایت می‌کنند، روابط محکم و پایداری را پدید می آورند. همیشه بخاطر داشته باشید که شما پشت و پناه یکدیگر هستید.

---

وقتی از همسرتان جملاتی همچون: "کار بسیار مهمی انجام داده ای"را می‌شنوید، احساس می‌کنید تشویق شده اید، آنگاه هر کدام از شما باعث خوشحالی دیگری می‌شود، شما طوری عمل می‌کنید که همسرتان بداند که در هر گامی که او برمی دارد از حمایت شما برخوردار است.

زوجینی که همدیگر را تشویق می‌کنند، از احساس اطمینانی برخوردارند که باعث موفقیت آن‌ها در تمام ابعاد زندگی می شود.

از بین همه عادات مهرآمیز گوش دادن بیشتر درخواست می‌شود و کمتر داده می‌شود، اگر می‌خواهید به یکدیگر در ارضاء نیاز به قدرت تان کمک کنید، به یکدیگر گوش کنید، بدون آنکه آنچه را که می‌شنوید ارزیابی کنید، به آنچه که همسرتان می‌گوید به دقت گوش کنید و تلاش کنید تا خواسته همسرتان را به درستی درک کنید.

برای درک صحیح خواسته همسرتان از او بپرسید: "آیا ممکن است کمی برای من بیشتر توضیح بدهی تا بفهمم که میخواهی چه چیزی را در گفته‌های تو بشنوم؟ " شما ممکن است همیشه با آنچه که از همسرتان می‌شنوید موافق نباشید، اما اگر هر دوی شما این احساس را داشته باشید که آنچه گفته اید را دیگری خوب گوش کرده است، به هم نزدیک‌تر خواهید شد.

وقتی همسرتان سرانجام خود واقعی شما را می‌بیند که گاهی اوقات چندان هم دلچسب نیست، به شما می‌گوید: "تو را بخاطر همینی که هم اکنون هستی دوست دارم" این اساس پذیرش در هر رابطه‌ای است.

ضعف و کاستی‌های یکدیگر را می‌پذیرید و اطمینان دارید که هر دوی شما در هر لحظه بهترین تلاش خود را برای این رابطه انجام می‌دهید، همه ما لحظات ارزشمندی داریم که در آن می‌درخشیم این لحظات درخشان یکدیگر را شناسایی کرده و این حقیقت را بپذیرید که هیچ کس کامل نیست، بدین ترتیب به روابط خود استحکام می‌بخشید

اعتماد کردن به دیگری کار آسانی نیست، همه ما ممکن است در زندگیمان به کسی اعتماد کرده و سپس اعتمادمان سلب شده باشد، طرد شده باشیم، به ما خیانت کرده باشند و صدمه دیده باشیم در ازدواج، اعتماد مانند تعهد است: قلب و روح عشق محسوب می‌شود، بهترین راه کسب اعتماد آن است که به همسر خود نشان دهید که قابل اعتماد هستید تا جایی که می‌توانید بدون آنکه همسرتان را آزرده کنید با هم صادق و روراست باشید.

عادت مهرآمیز دیگری که در ازدواج‌های ناموفق وجود ندارد، احترام گذاشتن است. نمره احترام متقابل شما نسبت به همسرتان، چند است؟ خصایص قابل احترامی را در وجود یکدیگر پیدا کرده و آن‌ها را خاطر نشان کنید، به همسرتان بگویید به چه خصایصی در او احترام می‌گذارید اگر برای طرفتان احترام قائل باشید همواره با او محترمانه رفتار می‌کنید.

در بهترین ازدواج‌ها هم تفاوت و اختلاف بین زوجین وجود دارد، وقتی مذاکره می‌کنید در واقع چیزی می‌دهید تا چیزی دریافت کنید، این عادت مهرآمیز، رشوه دادن و یا خشنود کردن برای کنترل دیگری نیست. وقتی شما با هم مذاکره میکنید، صادقانه با یکدیگر داد و ستد می‌کنید.

این کار مثل خانه خریدن است. مثلا فروشندهای، خانهاش را دویست میلیون تومان می فروشد و شما برای آن، صدو پنجاه میلیون تومان پیشنهاد میکنید. او بیست و پنج میلیون پایین می‌آید و شما هم بیست و پنچ میلیون بالا می‌آیید و در پایان شما خانه را صد و هفتاد و پنج میلیون تومان می‌خرید.

اگر هر کدام از طرفین مذاکره انعطاف ناپذیر باشد، مذاکره درباره تفاوت‌ها موثر نخواهد بود آنگاه باید انعطاف ناپذیری را هم به فهرست عادت‌های مخرب خود اضافه کنید.

اما وقتی از عادات مهرورزانه استفاده می کنید، باید مراقب باشید که کنترل بیرونی را وارد مذاکره نکنید. برای مثال: بعد از اینکه این درس را مطالعه کردید، به همسرتان می‌گویید که واقعا انتقاد کردن زندگی زناشویی ما را تخریب می‌کند. همسرتان با شما موافقت کرده می‌پرسد: " الان چکار میخواهی بکنی؟ "شما به او می‌گویید: "میخواهم دیگر انتقاد نکنم. "، و همسرتان میگوید:" من فکر میکنم انتظار داری که من هم دیگر انتقاد نکنم؟ "

این گفت و گو در ظاهر منصفانه و یا حداقل معقول و منطقی به نظر می‌رسد، ولی باید در اینجا خیلی مراقب باشید، اگر می‌خواهید زندگی موفقیت آمیزی داشته باشید باید چنین بگویید: " به اعتقاد من انتقاد کردن برای ازدواج مخرب است و من می‌خواهم دیگر انتقاد نکنم. چه تو این کار را بکنی و یا نکنی" من فقط میتوانم رفتار خودم را کنترل کنم و نمی‌خواهم رفتار تو را نیز کنترل کنم.

اگر زوجین استفاده از این عادات مهرآمیز و پیوند دهنده را بدون آنکه اجازه دهند پای طعنه و تمسخر به گفتگوی شان باز شود شروع کنند، مسیر زندگی مشترکشان به کلی تغییر خواهد کرد.

انتهای پیام/ س