مهرداد ثابت، روانشناس در گفت و گو با خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان،در خصوص نقش گذشت و بخشش در روابط زناشویی و تاثیر آن در پایداری زندگی اظهار کرد: در روابط زناشویی، اختلاف سلیقه‌هایی وجود دارد که ممکن است زوجین هنگام بحث کردن درمورد این اختلاف سلیقه ها، به راحتی قانع نشوند و درصدد آن باشند که به طور مداوم به یکدیگر نشان دهند مقاصد و اهدافشان صحیح است تا جایی که هر دو تلاش می‌کنند در این بحث و جدل برنده باشند (بمیرند، امّا بازنده نشوند). این در حالی است که در زندگی زناشویی، رعایت احترام به طرف مقابل و قدردانی از او بسیار مهم است، چون می‌تواننداز این طریق احساس رضایت و سازگاری بیشتری با یکدیگر داشته باشند.

وی اظهار کرد: در مورد مشکلات عمیقی مانند خیانت و دروغ و امثال آن ممکن است که گذشت‌های پی در پی منجر به اضطراب دائم شود. وضعیتی که اگر زوجین دارای فرزند با آن روبرو شوند, نمی‌توانند به نفع فرزندانشان عمل کنند و خود نیز زیر بار فشار خودبینی محو و نابود می‌شوند و غرور نفس موقتی آن‌ها به عذاب وجدان و دل نگرانی منتهی می‌شود. بنابراین در این شرایط توصیه می‌شود برای کمک گرفتن، به روان شناس مراجعه کنند.

این روانشناس گفت: بیشتر زوجین فکر می‌کنند که خطا‌های آن‌ها غیرقابل بخشش است و نمی‌توان از آن‌ها گذشت که به این خطا‌ها, خطاهای شناختی گفته می‌شود.

ثابت با اشاره به برخی از خطا‌های شناختی گفت:خطا‌های شناختی عبارتند از: ذهن خوانی؛ یعنی زوجین بدون شواهد کافی می‌دانند که همسرشان به چه چیزی فکر می‌کند. مثل " جواب سلامم را نداد، پس از دست من ناراحت است. ", دیگری, فاجعه سازی است. زوجین معتقدند هرآن چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت افتضاح، ناخوشایند و غیر قابل تحمل است. مثل؛ " افتضاح می‌شود اگر مهمانی خوب برگزار نشود. "

وی، نادیده گرفتن جنبه‌های مثبت را یکی دیگر از خطا‌های شناختی عنوان کرد؛ به طوری که کار‌های مثبت همسرشان را پیش پا افتاده و ناچیز می‌بینند. به طور مثال؛ " این کار از عهده همه بر می‌آید. "

این روانشناس ادامه داد: شخصی سازی, از دیگر خطا‌های شناختی است که در این مورد، یکی از زوجین علت بروز حوادث منفی را به خودش نسبت می‌دهد و سهم همسرش را در بروز مشکل نادیده می‌گیرد. مثلا؛ "ازدواجم بهم خورد چون من مقصر بودم. "

ثابت افزود: یکی دیگر از خطا‌های شناختی رایج در میان زوجین، مقایسه‌های ناعادلانه است. در این مورد، زوجین، حوادث را طبق معیار‌های ناعادلانه تفسیر می‌کنند و همسر خود را با افرادی که شاید  نسبت به او برتری داشته باشند مقایسه می‌کنند و در نهایت به این نتیجه می‌رسند که دیگری از او موفق تر است.

بیشتر بخوانید: زوج‌های جوان بخوانید؛ چگونه با خانواده همسر ارتباط مناسب برقرار کنیم؟

وی با اشاره به تاسف گرایی  (کشکول ای کاش ) به عنوان یکی دیگر از خطاهای شناختی تصریح کرد: برخی از زوجین، به جای فکر کردن به کاری که قصد انجام آن و توانایی این کار در شرایط فعلی را دارند بیشتر به این موضوع فکر می‌کنند که‌ ای کاش در گذشته بهتر عمل می‌کردم. به طور مثال؛ " اگر تلاش کرده بودم، همسر بهتری پیدا می‌کردم. " یا "‌ای کاش این حرف را نمی‌زدم. "

این روانشناس، این خطا‌های شناختی و بسیاری از خطا‌های دیگر که به صورت ناخودآگاه، شناخت‌های زوجین از دنیای اطرافشان را تحت تاثیر قرار می‌دهند، مبنای بسیاری از قضاوت‌های نادرست در میان زوجین عنوان و تاکید کرد که اگر آن‌ها مواظب باشند تا این خطاها، معیار تصمیم گیری‌های نادرست و هیجانات منفی مثل پرخاشگری نشوند، تا حد زیادی, از مشاجرات خانوادگی کاسته می‌شود به شرط آن که این زوجین، خطا‌های کوچک را با شکیبایی و گذشت مدیریت کنند.

ثابت در پایان خاطرنشان کرد: اگر زوجین، رویداد‌های زندگی خود را به شیوه خوشبینانه تعبیر کرده و تفاسیر منفی و مایوسانه را از زندگی خود حذف کنند و گذشت و بخشش بیشتری را در زندگی خود جای دهند تا حد زیادی می‌توانند از آسیب به کانون گرم خانواده خود جلوگیری کنند.

انتهای پیام/